نامزد بدترین ماسک‌زن روی صورت جهان! /سرنوشت نخودچی‌های ته آجیل
به گزارش گروه فضای مجازی ، روزنامه خراسان، مجموعه‌ای از توییت‌ها و تیتر‌های جالب و خواندنی روز را در صفحه هفتم خود به شرح ذیل منتشر کرده است:
از تعطیلات نوروز مشتی خاطره به‌جا می‌ماند و مقداری تخمه ژاپنی که البته اولی رو زیاد مطمئن نیستم!
تبریک سال نو رو همون با مسیج بگید، وجدانا ویدئو و وُیس از خودتون نفرستید دیگه، این جنایته!
بیایم یک بار برای همیشه این چرخه معیوب خداحافظی مهمان از میزبان رو اصلاح کنیم. من یکی از خاله‌هام هنوز از عید نوروز گذشته داره به حالت خداحافظی باهامون زندگی می‌کنه!
بابام حتی اجازه خوردن نخودچی‌های ته آجیل رو هم بهمون نمی‌ده! میگه فعلا بذاریدشون واسه شب عید. بعد از اونم اگه چیزی ازشون موند باهاشون واسه سیزده بدر فلافل می‌زنیم!
یه سری هم تو تعطیلات عید ۲۷ نفر مهمون از شهرستان اومدن خونه‌مون که نه ما اونا رو می‌شناختیم نه اونا ما رو، ولی آدم‌های خوبی بودن!
من اگر واسه عید وسط کویر لوت هم چادر بزنم، باز یکی از خزندگان کمیاب اون‌جا میاد تو چادر میگه خب چه خبر؟ درس‌تون تموم نشد؟!
توی دید و بازدید عید بعضی‌ها یه جوری تیپ فشن می‌زنن انگار لباس نوهاشون رو اشتباهی پاره کردن واسه دستمال گردگیر، اینام مجبور شدن دم کنی‌ها رو بپوشن!
از وقتی ازدواج کردم دیگه عمه‌ام اینا عیددیدنی خونه بابام نمیرن. فکرکنم شوهرعمه‌ام بعد از پایان موضوع «دیگه وقت زن گرفتنشه» با بحران سوژه مواجه شده!
الان یادم افتاد هنوز خیلی از پیام‌های تبریک عید نوروز پارسال رو سین نکردم یا جواب ندادم، کِی تموم شد این سال؟ این چه وضع گذر زمانه؟!
تو خونه ما آجیل تموم بشه، نوروز هم به طور رسمی تموم شده. کاری به تقویم هم نداریم!
لعنتی! دیگه حداقل پیامک رئیس‌جمهور رو سندتوآل نکن برای بقیه واسه تبریک نوروز!
یادتونه پدر و مادر‌ها قبل از خرید هفت‌سین و وسایل عید نوروز حتما باید یه قلک برای بچه‌ها می‌خریدن و می‌گفتن عیدی‌هاتون رو بریزین این تو گم نشه. آخر تعطیلات هم خود قلک گم می‌شد؟!
پست تبریک نوروز اینستاگرام دکتر سمیعی رو هم نگاه کنی می‌بینی خاله یا عمه ا‌ش زیر پستش کامنت گذاشتن قربونت برم، عید تو هم مبارک باشه عمه!
شما الان بری رو نقش‌ها و سنگ‌تراشی‌های تخت جمشید رو هم نگاه کنی می‌بینی که یه جا‌هایی تو عید نوروز مهمون میاد خونه‌شون درو روش باز نمی‌کنن!
هر سال مدیر شبکه ۴ جلسه می‌ذاره میگه ما امسال باید یه ویژه برنامه‌هایی واسه نوروز آماده کنیم و تمام سعی‌مون این باشه کسی نبینه برنامه‌ها رو. هر برنامه‌ای که کمتر بیننده داشت یه جایزه پیش من داره!
ولی خداییش الان باید نهایتا منتظر نوروز سال ۱۳۸۳ می‌بودیم نه ۱۳۹۹. چرا این‌قدر زود می‌گذره؟!
روحانی: دولت در تعطیلات عید تعطیل نیست
مردم: اگه اذیت هستین می‌خواین برین خونه، ما بیایم کار‌ها رو انجام بدیم؟!
روحانی: بی‌تردید از این روز‌های سخت عبور خواهیم کرد
ویروس کرونا: شاید هم آخرش خودم خسته بشم برم!
بیرانوند نامزد بهترین پنالتی‌گیر آسیا شد
دارکوب: و نامزد بدترین ماسک‌زن روی صورت جهان!
معاون وزارت ورزش از بازپرداخت وام ازدواج با ۳ ماه تاخیر خبر داد
جوانان: فعلا که ما ۳۰ ماهه تو صف دریافتش معطلیم!
رئیس اتحادیه فروشندگان گل و گیاه: فروش گل ۷۰ تا ۸۰ درصد کاهش داشته است
مردم: گلی ندارین که مایع ضدعفونی بده؟!
وزیر اقتصاد: مطالبه مالیات‌ها تا آخر اردیبهشت تمدید شد.
ولی بعدش جوری می‌گیریم که هیچ‌وقت یادتون نره!
میرزایی، نماینده مجلس: برخی مسئولان تمارض به بیماری کرونا می‌کنند و می‌گویند که کرونا گرفتیم
دارکوب: نکنه یه ردیف حقوقی به اسم سختی سرفه هم داریم؟!
کروناویروسِ سرمادوست را چگونه از بین ببریم؟ /ایسنا
پدر‌های ایرانی: تابستون کولر روشن نکنیم!
وزیر بهداشت: اگر مردم تا پایان تعطیلات نوروز در خانه بمانند، می‌توانیم بر ویروس غلبه کنیم
مردم: اتفاقا ما هم داریم میریم خانه اقوام بمانیم!
آمار بالای طلاق در برخی استان‌های چین بعد از کرونا
زوج چینی:، چون تو عمرمون این‌قدر با هم چینگ‌چینگ نکرده بودیم!